【4個原因不要太在意手足搶玩具】（翻譯文章）

                                                                                                     圖文:Alice Hsueh

4個原因不要太在意手足搶玩具（翻譯文章）

原文出處：http://www.janetlansbury.com/…/4-reasons-to-relax-about-si…/

譯者：Alice Hsueh

我推薦你對手足糾紛做最小的干涉，如果年紀差異很大或年紀小的有可能會受傷，你可能要更多的監督。他們越能自己解決糾紛越好。家庭是生活跟衝突的縮小版。閉起眼睛。你關注越多批評越多，事情只會更困難，因為你讓你的孩子覺得內疚。內疚不是一個好顧問。不管你做甚麼，另一個孩子都會覺得不公平。" - Magda Gerber, Your Self-Confident Baby

對大人來說，可能沒有甚麼事情比看到大的孩子拿走小的孩子手上的玩具讓人覺得更不公平了。但是與其讓這個常見的手足行為激怒我們，兒童專家Magda Gerber鼓勵父母去接受與了解這些衝動，保持冷靜，並在我們腦袋中覆誦我們的長期家長目標。對大部分的我們，其中一個目標是讓孩子與我們以及手足有良好的關係。如果我們減少介入與提供孩子信任，我們比較容易達成這個目標。以下是為什麼:

1. 拿玩具是應該被了解的 (而孩子需要被了解)拿玩具是可了解的，當我們考慮孩子（*老大）看到家長的注意移轉到另一個孩子（* 老二）的身上時，他感覺多麼難過跟害怕。這些感覺迫使孩子試著支配嬰兒來拿回掌控權。拿玩具是一個普遍孩子做而且無害的方式來拿回主導權。我們的孩子的想法可能是: "我從嬰兒手上拿一個兩個玩具有差嗎? 他把我原有的生活都拆了。" 當父母反應過大或評判這是一個"壞舉動"，他們只加深了孩子的恐懼跟失落感，讓孩子試著搶奪更多的玩具或是做出更挑戰爸媽的舉動，包含攻擊。

Cathy的經驗:當我對於我的孩子拿他弟弟的玩具放鬆時，他的攻擊行為減少了。

她形容她的經過:我決定要插手越少越好，但我待在旁邊，因為我的3歲孩子可以對嬰兒很粗魯。所以除非嬰兒看我，我甚麼都不說或只說，"你原本有那個玩具現在是L有了。" 如果嬰兒試著去拿那個玩具，我說 "你想要拿回來。" 但只有在嬰兒試著表達時，我盡量不對嬰兒的感覺做假設。我試著保持低調跟不批判舉動，我只"旁白"發生了甚麼事。我的三歲孩子也很認真地在聽。

這個禮拜我每次都等到我覺得很不舒服。就當我正準備要介入時，我的三歲孩子決定開始給玩具，在嬰兒前面排了一整排! 哇! 這很難，但好美妙!

在這個方法之前，我的嬰兒總會看著我，因為他習慣我說，"規矩是不拿別人的玩具，請還回來。" 嬰兒連試著去拿、去感受的機會都沒有。最後總會在我的三歲孩子試著傷害小的孩子中結束，因為他覺得我靠邊站。

我建議Cathy做個微小的變更:

我建議你觀察更久一點。當寶寶伸手，我不會假設他想拿回玩具，我會說，"我看到你對你的哥哥伸手。"之類的。

2. 小孩對於遊戲跟大人有不同觀感

孩子，尤其是嬰兒，用新鮮的眼光看世界。他們對於遊戲沒有先入為主的觀念，而且他們可能要花幾年的時間學會如何與別的兒童一起玩超過一兩分鐘。我們提供他們試驗的機會以及信任來培育他們學習的機會，而且盡量不要干預，因為這會造成依賴以及阻礙他們的自信心(暗示他
們無法自己處理)。拿走與給是嬰兒跟兒童間最容易玩在一起的遊戲。

這樣想的時候，拿玩具就感覺沒那麼不公平跟過分。

我的教室的一個家長分享他的小孩與他九個月大的寶寶的遊戲。寶寶會舉起玩具給他姐姐看，姐姐會一把搶走，再還回去。他們會重覆很多次因為寶寶覺得很好笑，姐姐也開始笑。

3. 兩個孩子都需要我們站在他們那邊。
我們能提供孩子最好的協助是當他們的教練而不是裁判。是的，他們需要我們確認安全跟提供溫柔的提示，如 "恩....你最近常從B那邊拿走玩具... 有沒有一兩個你可以讓他拿的玩具呢?" Magda Gerber建議:

不要讓他們傷害彼此，但不要批判誰對誰錯。家長應該是同盟不是裁判。如果你介入，說，"你還能怎麼做?" 盡量讓他們自己提供答案。試著讓你的孩子想做一件事而不是被逼去做。

4. 當我們不批判，他們就開始分享。

Brettania的故事說:

我的3歲小孩拿到一個新卡車。這是新的，而且是他第一天拿到。他放在我們一般一起玩的地方然後離開了，而他的一歲弟弟開始玩。當哥哥回來時，他立刻走向弟弟說，"不要! 我不想你玩這個，"然後拿走。我沒有說話只是觀察。弟弟看起來有點難過跟咕噥著甚麼，但繼續看著哥哥玩 (我知道我在對的方向，當他們有困難時看對方而不是我)。過了一分鐘，哥哥把玩具給弟弟。

文章來源~ http://parentparticipatingeducation.blogspot.tw/2015/04/4.html

[ 家有石虎 ]

  照片註解~ 可恩的第一版立體的方法。骨架的拼貼方法，石虎還是需要用手拿或是依靠著物品才能站立。                                                     

                                                                                     作者:  Xina Shu Hua Chen

下午，暖蛇的課，

是 Biofly Chen來跟孩子介紹石虎。

還帶孩子做石虎的折紙。

孩子對石虎，及現今面臨的生存危機，很有感。

 照片註解~第二版的石虎，可以站的起來ㄛ～這次骨架怎麼設計呢？（可恩還請我猜～）

星期三，亞萱會帶孩子們，

到被破壞的區域實際走讀。

晚上，女兒們主動找出家裡庫存的色紙，

兩人默默的折了好多石虎。

照片註解~原來，第二版的骨架是貼在身體裡面。就不會有那麼多外露。而且就可以自己站著ㄟ～（看見可恩旁邊擺著他自己設計的工具箱，忽然發現，他對“結構機關的設計，好像挺有興趣～）

可絜畫了貓咪和石虎。

可恩還做了大隻立體版。

還自行延發，設計兩種骨架，立體的方式。

做完，還在家裡找些景和石虎拍

很有＂家有石虎的感覺＂ㄟ

 照片註解~ㄟ～這隻石虎上樹了嗎？（可恩自行擺放拍照）

照片註解~可絜畫了貓咪和石虎～可絜有很清楚畫出這兩種的不同處ㄛ～哈～

【一個共學拔拔，一段精采旅程！】

                                                                                       圖文:ㄚ仲

①時間：第一次共學_第一天
我真的不知道我在幹嗎？我怎麼會聽我老婆的話來到這個地方？我的天！我明知道，”共學集團” 是讓我跟老婆小孩分裂的兇手，我幹嘛那麼好奇的來到這裡？難怪你不知道，好奇會害死一隻貓嗎？

在沒有共學之前，我跟我孩子，明明就可以和平相處！咳～咳！其實也不是那麼和平，我承認，是開始有那麼一點問題啦！但這個都無傷大雅，不是嗎？哪一個父母不兇孩子的？哪個父母會害孩子的？我們父母活了那把歲數了，當然要好好利用經驗，教給孩子丫！難道要讓孩子去錯誤中學習嗎？

但這一切的平衡，都被那個該死的”共學集團"打破了！當我老婆參加共學愈久，我發現，我跟孩子與老婆的距離就愈遙遠，彷佛有堵看不見的牆，把我們拆成一邊一國，搞什麼嘛～才不過一家三口，有必要搞到一國二制嗎？但我真得無法不去正視這個嚴重的問題，我的孩子正在遠離我，他不再喜歡跟我抱抱，也不敢在我面前表達情緒，不，這樣說得有點太客氣了！我想說的是 “該死！為什麼我的孩子，那麼怕我？"

我還記得有一次，我忘了什麼事了，我對我孩子大吼，我對他好兇！我的老婆聽到，跑了過來制止了我，我們為了 “教育理念”的不同，還大吵了一架；那一天，我真得受不了了，因為，這不是第一次了，我一直覺得，我在這個家是多餘的，這個家有我沒我，都無所謂，我覺得我只剩個把錢拿回家的功用而己；這個家沒有人會感激我，我老婆和我女兒都有病！還好這個家沒有養狗，要不然我想我的排名，可能比狗都不如！我好想逃離這個家，不，那時的我覺得，我不屬於任何一個家，我應該去流浪。我自己躲在樓梯的角落，一陣陣的情緒與負面的念頭，像海浪一樣襲捲而來，似乎要把我拖進無底的深淵，不再回來！

這時，我的老婆，過來做了一件事。她剛開始，什麼都沒有說，她沒有來跟我吵架，她反而突然抱著我，我就這樣被抱著，我一直哭，一直哭，不知道過了多久，她開始認可我的情緒

“老公，抱歉，我剛才沒有認可你的情緒，你剛才一定很生氣，一定很傷心，對不對？"

說實話，我想說些什麼，但我沒辦法，因為那時的我，真得是太悲傷了！我的人生，非常的不快樂，而現在我的家庭也變成這樣，我當下只覺得，我是個廢人，我好像一無所有了！我知道，這不是我想要的，我想要改變，我想要我的幸福回來！於是，我來到了共學。

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②時間：第一次共學_第二天

我要老實的說，我是帶著敵意來到共學，包括今天也不例外，無論我領隊在講什麼，我只想反駁他們！我覺得他們的方式根本是在放緃孩子嘛！比如說，我看到一位媽媽，在晚餐夾菜時，每一道都問孩子，

“你想要吃青菜嗎？” 媽媽問
“不要!” 孩子答
“好，尊重你！” 媽媽說

“你想要吃肉肉嗎？” 媽媽問
“好～” 孩子答
“好，尊重你！” 媽媽說

“你想要吃豆干嗎？” 媽媽問
“不要!” 孩子答
“好，尊重你！” 媽媽說
…...我心裡想，有沒有搞錯？這位媽媽，你的孩子正在挑食耶？你竟然跟我說尊重 “他挑食的權利” !? 你知道嗎？那天我聽到最多，也最無法接受的一句話，應該就是這三個字 “尊重你” ! 太跨張了，什麼事都尊重孩子，父母要拿來幹嘛？

同時，衝擊我的還不只是這個，當團體中，有一位叫 “橘媽” 的媽媽，正在做分享的時候，她的孩子打斷了他，這時，他竟然很 “尊重” 的對他小孩子說：
“ 媽媽現在想要跟大家分享，如果你想要拿這隻麥克風，可以等媽媽講完話再拿嗎？"

為什麼？她可以做到這樣！照理講，孩子打斷大人的講話，這是很不禮貌的，但她為什麼可以做到這樣，重點是，我竟然並不討厭這樣的方式，這樣 “平等” 對待小孩子的方式。

似乎，有什麼東西啟發了我！那天，共學結束後，我覺得，好像沒有獲得什麼答案，反而是一籮框的疑問回去！但是，我知道好像我不那麼討厭 “共學集團” 了！

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③時間：第一次共學後 + 大約30天

有天，我的老婆突然對我說，
“老公，我知道，為什麼在同一個家庭長大，你有點判逆，而弟弟那麼順從媽！"

她應該又從共學那，看了什麼怪怪的書，有感而發吧！因為最近這個禮拜，他幾乎都閉門苦讀一本書 “PET 父母效能訓練”。

“老公，我真得想要推薦你看 PET” 我的老婆說

“我得到好多東西，知道自己的問題，與孩子的問題....” 她又分享
現在是什麼情況？什麼什麼誰有問題？真的有那麼神奇的書，可以讓我 “不愛看書” 的老婆，那麼熱情的推薦一本書！好吧！反正頭都洗下去了，看一本書應該沒什麼大不了的事吧

沒想到，這一看，改變了我的人生！

我本來以為，看完了這本書，我就可以知道怎麼 "改變小孩” ，喔～不！是怎麼 “改變親子關係”。沒想到，受到改變，且最需要改變的，竟然身為爸爸的我。

剛開始，我在看這本書的時候，我真的好悲傷，好悲傷，原來，會有今天我的，都是因為我是在權威式教育 (第一法) 長大的孩子。

我的父母，不相信孩子有能力可以做好決定；他們覺得，他們走過的橋，比孩子走過的路還多。因此，他們知道什麼對孩子是最好的，並且否定我們的決定。我才發現，長大的我，時常懷疑自己做的決定，並且巴不得有人可以幫我做決定，我也沒有被否定的風險，並不用承擔失敗的風險，即使，那不是我喜歡的決定。

就在權威式教育長大的我，我發現我被剝奪了三樣東西：
1. 需要做決定的勇氣
2. 練習做決定的機會
3. 承擔做決定的責任

就在那時候，我才發現，為什麼我的人生那麼不快樂，原來其中有一項，是我一直強迫自己活在別人的決定，一個個我不喜歡的決定。

而恐怖的是，我竟然傳承我爸媽，使用權威正在剝奪孩子身為人，應有的權利，及人生中必需經歷的 “神聖任務”。

在PET中，我得到的第二個體悟，是 “問題的釐清”。問題的產生，無非分為三種問題

1. 孩子本身的問題
2. 父母的問題
3. 父母與孩子的問題

我先不分享細節，因為我不想剝奪大家 “看書的樂趣”，但我想講一個故事。

有一天，我們一家坐在車上，而孩子的媽，因為要拿什麼東西，先離開了車子；這下好了，只剩下我與我的小孩在車上，這下慘了，我心想，因為我跟他那時候的關係還是不怎麼好；果然，媽媽離開不到一分鐘，孩子就大哭了，哭著要找媽媽，沒錯，很像PET中的一個例子，於是，我硬著頭皮，去承認他的情緒，

“小寶貝，因為媽媽離開了，你很傷心，是嗎？” 我問
“是～” 孩子說

“小寶貝，因為媽媽離開了，你很不安，是嗎？” 我問
“是～” 孩子說

“小寶貝，你很想念媽媽，好想她快點回來，是嗎？”我問
“是～” 孩子問

接下來呢？沒有接下來，因為我的孩子情緒被認可後，她就穩定了，過來找我抱抱了。

為什麼我想要分享這些，因為我發現到，當我認可孩子的情緒後，孩子就有勇氣為自己的生命找答案；因此，當身為父母的我，釐清問題後，可以幫助孩子，或親子雙方，一起做決定，一個雙方都是平等的前提下，做出一個雙方都不覺得委屈的決定。

我想，在這，我為之前的問題找到答案了，

“ 父母到底為什麼而存在的？"
“父母，是為陪伴孩子，給他支持，給他安心，讓他有勇氣去探索他生命的答案而存在的！"

就在這個答案，閃過的腦中時，我放下了！放下了那些不屬於我的人生課題；從那一刻起，我開始大量使用PET。

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④時間：第一次共學後 + 大約45天

離我體悟到PET，並且大量使用PET，己經有二個禮拜了，我發現一個有趣的事，我愈來愈有辦法認可孩子的情緒，也愈來愈有辦法表達自己的感受，無論是對伴侶，或是對同事，還是對父母。

我還記得，有一次家庭聚餐時，我的父母不同意我決定，並且批評我，那時候的我，很失落、傷心、失望、生氣；於是我對我的父母說

“因為你對我說話的態度，讓我覺得很不被尊重"

當我說完後，我的父母嚇到了，不過只維持不到二秒，他們的臉部表情從震驚到生氣，覺得我在頂嘴；老實說，當我講出這句話的當下，我全身都在發抖。雖然，我沒有得到他們的認同，我很傷心，但那一天，我並不後悔，並且有種解脫的感覺，我覺得，我不害怕了，我不恐懼了，我不知道為什麼，全身有種輕鬆的感覺。那是一種很棒的體驗！

針對這樣的體悟，對我來說，是新鮮的，從來沒有過的感覺。我一直在探索內心，到底發生了什麼事，為什麼我的內心有這樣的變化，原來，之前我會害怕，是因為我隱藏真實的自我，帶上了面具，很怕被別人拆穿了我的面具，更怕他們看到，我不想被別人看到的那一面。

就在我真實地呈現自我的那個當下，我發現，我心中那個內在小孩，被肯定了，被自己接納了！我發現，我己沒有什麼好隱藏的，也因為沒有什麼好失去的，所以也沒有什麼好恐懼。

原來，恐懼是因為害怕失去！

那天，我好快樂，我真得好快樂，原來生命，可以因為單純而美好，只是我都沒有發現而己！

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⑤時間：第一次共學後 + 大約60天

我本來以為，我的人生，可以接納自己，忠實的呈現自己，是那麼的快樂，是我人生中的大禮物了。沒想到，就在不到二個禮拜內，上天又給了我另一個大禮物 “勇氣” ！

就在新年期間，我看了一本書 “被討厭的勇氣”。我得到許多的啟發和體驗，我體驗到人生中，課題是被需要分離的，也就是，無論我做了什麼事，別人怎麼想？或別人怎麼想要怎麼對我？那是屬於他人生的課題。因此，我要做的是，為我自己的人生課題負責，並做出決定，完全不用去在意他人的眼光，就算被討厭也無妨！

這個體悟看似簡單，但若沒有之前的真實自我，我想，我應該會對此書的作者說

“啍～說得比唱得好聽！"

但現在的我，可以理解作者真正想要表達什麼，我妨佛聽到，心中又有一個枷鎖，”碰” 一聲的御了下來。

還是一樣，我迫不及待的練習，那真是很棒的體驗，我好像慢慢可以體驗像小孩子一樣，拾回自己的熱情，做自己熱愛的事，即使有人反對我，我馬上會想到課題分離，並認真的處理我的課題，至於他人的課題，還是讓他人去煩惱吧！

我開始種些花花草草，那是一年前我一直想要做的事。
我開始跟公司說，我職務想做些變動，我想朝什麼方向發展...

我變得更快樂，更有活力，更有 “執行力”，對於我想要的，都迫不急待想要去做！真得是太棒了的體驗。我突然發現：

勇氣，原來藏在真實之後

所以呢？怎麼我都在講我自己？到底我現在跟孩子的關係如何呢？

我必需說我的另一個體悟，萬物，包括孩子，都是我們的投射。

因此，不只是親子關係，連帶著夫妻關係，還有我的人生，都有大幅的改善，老實說，我還蠻滿意的，不過還有進步的空間就是了！

這真得讓我很意外，一個當初讓我覺得 “萬惡不赦” 的共學集團，竟然讓我體悟到那麼多！

另外，我想要真正感謝的是我的老婆，感謝我的 “水婆” 在我最Down的時候，還願意給我一個抱抱，讓我進來共學；另外，我想感謝我們的孩子，因為有他，否則我的生命中，無法遇到這個難題，當然也無法有這樣的體驗與成長。最後，我想說的是：

“每個孩子，都是我們的天便！”

＊作者說：錯字就讓我留下吧！娛樂大眾！哈哈！

原文~

http://parentparticipatingeducation.blogspot.tw/2015/04/blog-post_23.html